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August 26 55 frases de efeito1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.' 2. 2. 'O novo email do governo é: planalto@lheira.gov.br 3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês' 4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.' 5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno) 6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite' 7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!! 8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!' 9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???' 10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!' 11. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!! 12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais... 13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso 14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda. 15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível. 16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é. 17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é 18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.' 19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.' 20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder' 21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?' 22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.' 23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar... Li que beber fazia mal, então parei de beber... Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer... Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!' 24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas' 25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.' 26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'. 27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do c......' 28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal' 29. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.' 30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!' 31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom' 32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda' 33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.' 34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes.. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.' 35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'. 36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.' 37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.' 38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.' 39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... ' 40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas' 41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa' 42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?' 43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.' 44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia' 45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!' 46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...' 47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando.' 48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.' 49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço' 50. 50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ' 51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca' 52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez' 53. 'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.' 54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha... 55. ''Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'
August 14 Balzacas...
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20 anos atrás eu tinha uns 40 cm a menos. Minha grande preocupação era saber se ia chover, pois eu queria jogar bola. O dia todo. Hoje, eu tenho uns 50kg a mais e virei a bola.
Resiliência
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SÃO PAULO - É a
competência do momento. Livros, jornais e revistas deixaram um pouco o tema
liderança de lado - cá entre nós, já estava ficando cansativo - e passaram a
falar de resiliência.
August 12 Vacina contra RubéolaDe 09 de agosto a 12 de setembro deste ano, toda a
população de homens e Mulheres na faixa etária dos 20 aos 39 anos (exceto
gestantes!) deverão ser Vacinados com a Dupla Viral.
Curiosidades sobre o corpo humano
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- Cientistas afirmam que quanto mais vc sonha,
mais aumenta o seu Q.I.. - A maior célula do corpo é o óvulo e a menor é o espermatozóide. - Vc usa 200 músculos para dar um único passo. - Uma mulher de estatura mediana é 15 cm mais baixa que um homem de estatura mediana . - Seus polegares são formados por 2 ossos cada, enquando os demais dedos são formados por 3 ossos. - Um par de pés humanos contém 250.000 glândulas sudoríparas. - A bexiga cheia é quase do tamanho de uma bola de softball. - O ácido dentro do seu estômago é forte o suficiente para dissolver o aço de lâminas de barbear. - Uma célula do cérebro humano pode conter 5 vezes mais informação do que a Enciclopédia Britânica. - A comida leva 5 segundos para ir da sua boca ao seu estômago. - Os sonhos humanos duram na média de 2 a 3 segundos. - Homens sem cabelo no peito são mais propensos a ter cirrose no fígado do que os que os têm peludos. - No momento da concepção, vc passou cerca de meia hora sendo uma única célula. - Existem cerca de 1 trilhão de bactérias em cada um dos seus pés. - Seu corpo gasta em 30 minutos calor suficiente para ferver mais de 1.5 litro de água. - O esmalte dos dentes é a substância mais dura do seu corpo. - Os seus dentes começaram a crescer 6 meses antes de vc nascer. - Quando vc olha para alguém por quem está apaixonado, suas pupilas se dilatam, do mesmo jeito que fazem quando vc olha para alguém que odeia. - Seu polegar é do comprimento do seu nariz. Exatamente neste momento, eu tenho certeza que vc está testando o última afirmação... Agora, tire seu polegar de cima do nariz e passe para os amigos que vc sabe que estariam interessados em comparar o tamanho dos polegares com o dos seus narizes.
August 11 Dia do Eterno
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Quero agradecer por ser mais uma vez, o representante dessa turma, e com certeza esta é a melhor delas! É a última! É díficil escolher palavras para exprimir sonhos e as convicções de pessoas tão difentes que estiveram em minha vida, com um grande ponto em comum. O mais díficil é escolher sobre o que falar por nós... Posso falar sobre o nosso crescimento e o amadurecimento? Teoricamente, é um processo natural. Mas, com tantos conflitos, com personalidades tão diversas, as vezes extremas e difíceis, com histórias de vida das mais variadas possíveis, tudo fica tão maior, mais rico e intenso. Certamente amadurecemos muito melhor do que se tivéssemos seguidos sós. Falar sobre o que aprendemos? Sim, a graduação nos trouxe boa parte do que precisavámos para ser verdadeiros profissionais. Mas, mais do que isso, por estar aqui, aprendemos a ser mais fortes, lidar com nossos medos, ser independente, livrar-se de máscaras. Mudaram-se as verdades, que na verdade nunca passaram de pontos de vistas prontos para serem confrontados e postos à prova. Ser quem você realmente é, definitivamente aproxima da gente que realmente nos importa, e quem se afasta, não merece espaço na sua vida.Muitos chegaram aqui achando que a tinha toda razão (nessa eu me incluo), guardada devidas proporções, e descobriram que tinham tanto à aprender, que o mundo era tão maior. Talvez seja melhor falar sobre o futuro? Que será primoroso e que seremos para sempre amigos? Sim, isso pode realmente acontecer, mais para uns do que para outros. Para isso não fiquemos parados, o mundo continuará girando e ninguém esperará, logo, não há tempo para ser perdido. Nada de ficar perdido procurando estrelas, senão, quando você irá se encontrar? Precisamos perceber os sinais, dizer o que se sente, seguir o que gosta, mas sem atropelar ninguém. E assim, quem sabe, pode-se traçar um caminho do qual nos orgulhemos ao olhar para trás. Talvez seja melhor agradecer. Agradeçer à Universidade e aos mestres, por trazer o conhecimento e nos trazer até este momento, e principalmente pela paciência, sim, pela paciência, porque por mais que eu os adore, é necessário dizer que temos consciência de que não fomos exemplos de bom comportamento! E haja tempo para comprovar isso! Agradecer, aos pais, por serem nossos maiores fãs e incentivadores, e por acreditarem que a gente vinha só pra estudar. Bar?! Nunca! Tá, nem todos são tão ingênuos, eles preferem não saber todos os detalhes. É bom também agradecer aos amigos e os companheiros, por nos acompanherem ao bar e por saberem todos detalhes e guardarem o segredo ou ainda serem parte dele... Eu, no final das contas, quero mesmo é agradecer a todos vocês. Agradecer e parabenizar. Agradecer por me ajudar a ser quem sou hoje, melhor pessoa, profissional, não o melhor mas um melhor amigo. Quero parabenizar, por hoje, juntos, chegar aqui e olhar nos olhos daqueles que torceram e estiveram conosco e falar “eu consegui”. Eles estão orgulhosos. Caso não lhe ocorra ninguém que agora esteja assim, saiba que eu estou. Estou orgulhoso de tê-los em minha vida, em tantos momentos onde precisei de apoio, e tantos outros momentos, tão preciosos, nos quais fui muito feliz. Neste dia 08 do 08 de 2008, é dia do eterno, o dia em que nos tornamos eternos, Mackenzistas. Obrigado pelo, sonho realizado.
August 01 Quando Deus quer...Uma senhora muito pobre
telefonou para um programa cristão de rádio pedindo ajuda.
Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça. Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários e ordenou que fizessem uma compra e levassem para a mulher, com a seguinte orientação: -Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o DIABO! Ao chegarem a casa, a mulher os recebeu com alegria e foi logo guardando os alimentos. Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida lhes perguntou: -A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas? A mulher, na simplicidade da fé, respondeu: -Não, meu filho. Não é preciso. Quando Deus manda, até o diabo obedece!
Bafômetro ??? - dica...Se funciona, eu não sei, mas não custa tentar, né?
Amigos, vou deixar uma dica para escapar
do teste do bafometro desde que você não esteje muito bêbado e não consiga
seguir as dicas abaixo:
1) No final da balada seja no bar ou em aguma festa antes de sair (só antes de sair) peça ao garçom um copo descartavel com COCAL COLA com bastante gelo. 2) Vá embora com o seu copo embora no carro (cuide para não derrubar o refrigerante) va dando umas goladas de vez em quando. 3) Chegou na BLITZ maior comandão (pare o carro com calma afinal voce não esta tão bebado) tome um gole bom de COCA COLA garantindo que as pedras de gelo menores fiquem em sua boca. 4) Se o policial pedir primeiro documentos e coisa e tal tome outro gole seguindo o mesmo procedimento 3. 5) Finalmente o Bafômetro (lembra que você não esta bebado então vê se não erra o canudinho) sopre devagar e no mesmo ritmo, mesmo que você tenha tomado um monte mas se sente legal o teste vai dar negativo ou abaixo dos 0,02 mg/l de sangue. Isto acontece pelo fato do Hidrogenio liberado pelo gelo, anular a maior parte da associação do alcool no ar do seu pulmão, esta dica é velha e foi descoberta por estudantes de Quimica Americanos que tiveram que enfrentar o mesmo tipo de punição nos anos 70 e 80. Agora no EUA não se usa mais o bafometro e sim o teste da faixa que ai não tem estudante, professor, PHD que de jeito. A COCA COLA para que serve? Poxa você não vai querer ser parado com um copo de WHISKY com gelo, então use qualquer refrigerante menos agua pois demora mais para retirar o Hidrogenio do gelo.
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